Capítulo I Versículo VI

Queridos míos. Casi seis meses después, la insoportable presión mediática me obliga a reaparecer sin estar recuperado de mi larga y dolorosa patología: EL DESEMPLEO. Esta devastadora enfermedad padecida por muchos fans del “catecismo extremo”, tiene efectos dramáticos para esta nuestra bendita afición. Pero debemos ser positivos y afrontarlo como un reto adicional, como la prueba definitiva de la que saldremos doctorados. Si nuestro presupuesto anterior era reducido, ahora pasará a la categoría de ridículo tirando a absurdo.

Adentrándonos en ese increíble ecosistema llamado Centro de Oportunidades, donde lo material y lo etéreo conviven en peculiar armonía ( algún día hablaremos de las “fragancias” características en estos centros, y no me refiero precisamente a la sección de perfumería ... ), encontramos al fondo a la izquierda la SECCIÓN 5, comúnmente llamada en el argot técnico ZAPATERÍA.

Y no es sección baladí. Junto a los probadores, emergen vertiginosos tacones de aguja, plataformas modelo drag queen canario, bailarinas de leopardo, calzado infantil primeros pasos, náuticos tipo Urdangarín en Palma y por supuesto “la zapatería deportiva del Corte Inglés” ( pa que contarte ... ). Organizados en expositores y por supuesto pares sueltos sin caja ( faltaría más ... ). Como el mercadillo de mi pueblo pero indoor y en fino. En definitiva, si tienes suerte de encontrar algo de tu gusto ( ¿ mocasines blancos en serpiente con puntera? ... deberías hacértelo mirar ) y que sea de tu número ( suelen dar talla ... normalmente se los habrán probado como diez millones de personas ) puedes hacer una buena compra.

Si eres deportista o vistes como ellos, deja de mirar los tacones de aguja / plataformas y acude presto al rincón de la sección. Allí podrás encontrar calzado deportivo de primeras marcas, incluso último modelo ... quería decir más bien último modelo que te comprarías. Si te gusta calzar NIKE en sus diferentes disciplinas, puedes encontrar toda suerte de sistemas “zoom”, “air max” a mitad de precio. ¿ Por qué ? ( os preguntaréis cual entrenador portugués ) Porque nadie en su sano juicio querrá comprar unas zapas de lanzamiento de martillo, con clavos, en color turquesa y oro. Aunque nunca se sabe ... Aquellos dos amigos ( del mismo Carabanchel ) que van por la calle y de repente uno le dice al otro: “ ¡ Mira tú, en el suelo ! ¡ Una piedra preciosa !. A lo que el otro amigo ( con el EGB ) le responde: “ ¡ Pero si es un ladrillo !. Es entonces cuando el primero ( sin EGB ) replica contundente: “ ¡ Pero ... a mí me gusta !.

La próxima semana ( yo ya no me fiaría mucho ) continuaré con nuestro desafío extremo ( menudo plagio ) aberronchándonos sobre el muro lateral de la nave, donde visitaremos un interesante reducto, especialmente indicado para seres de anatomía sobrenatural. Si tu icono es Falete, yo no me lo perdería ...

Capítulo I Versículo V

Queridos amigos. Hoy continuaremos con una de las secciones más “escalofriantes” del CENTRO DE OPORTUNIDADES de El Corte Inglés de Cáceres ( si no te llamas Marujita Díaz o Aramis Fuster igual éste no es tu sitio ).

SECCIÓN 2. Situada al fondo a la derecha, en un rincón ( cual cajón desastre ), podemos encontrar toda suerte de vestidos de cocktail-noche ( tipo cotillón fin de año ), lentejuelas vertiginosas, brillos deslumbrantes, tirantes imposibles, para una mujer no de hoy, sino más bien de antes de ayer. Si amigas, prendas exclusivas a precio "choni" ( dignas del estilista de Falete ), firmas nacionales e internacionales. En definitiva, seguro os ha pasado encontraros con vuestro amigo/a más “o sea”, llevando una prenda tipo “Gunilla comprando el pan”, y antes de decirle buenos días os espeta que su conjunto casual de leopardo es mismamente Balenciaga. No quedándonos otra que responder ( cual Faemino y Cansado ): “En ese caso ...” . Es recomendable una revisión exhaustiva de la prenda. Hasta lo que yo sé, Balenciaga no se caracterizó por los jirones ni el chorro de arena. En resumen, antes muerta que sencilla ... pero de marca ( of course ).

SECCIÓN 3. Genéricamente prendas varias para mujeres de toda clase, condición y volumen. No entraré en demasiados detalles. Sólo decir que las prendas se presentan en la modalidad perchero o montón, separadas por tipo u oferta. Chicas, todo vuestro. Queridos amigos, en esto del shopping extremo ( como en la vida misma ) una de las máximas es el “abrevie”, sobre todo si tu acompañante, a quien no suele gustar nada ir de compras, aduce toda clase de mareos, calambres y demás calamidades para que abandones tu afición. Parafraseando al gran Pedro Reyes: “Hijo mío, abandona esa afición loca tuya del toreo, que a tu padre me lo mataron de una corná”. A lo que éste responde: “No te preocupes madre, que he envenenao la espada con un gargajo del papa”. Grande Pedro.

SECCIÓN 4. Si eres hombre, medio hombre o caballero, ésta es tu sección. Hay que felicitar al centro por el esfuerzo logístico-organizativo, que sin duda nos facilitará mucho el “abrevie”. Pantalones ( chinos, vaqueros, pinzas, temporada, marcas ... ), pantalones cortos ( casual, multibolsillos, cuadros, con tirantes ... ), y así con camisas, camisetas, etc. Es habitual encontrar firmas como Ralph Laurent, Hugo Boss, Levi´s, Lacoste, Paul and Shark, El Niño, Gurú, Polo Jeans y Abercrombie entre otras ( lo más granao del mercao ). Mi consejo: “peinar” el perchero que nos interese hasta encontrar un PVC. Llegado este punto, es recomendable poseer cierta dosis de “culturilla” analítico-comparativa. O como diría Miguel Bosé: “Quizir”, si advertimos entre el follaje una camisa Paul & Shark ( PVR 150 € ) por 35 €, estaremos ante todo un PVC, y nuestra maniobra de asalto consistirá primeramente en acordonar la zona cero, cogiendo la posición cual Ibaka español, para finalmente saltar sobre la prenda, depositándola firmemente debajo de nuestra axila, siempre mirada desafiante de izquierda a derecha. ¿ OK ? En sus manos lo dejo, el gusto ya lo pones tú.

En el próximo versículo, continuaremos con la parcela deportiva ( SECCIÓN 5 ), lugar ciertamente propicio para encontrar artículos PVC y ofertas regulares en zapatería.

Capítulo I Versículo IV

Como lo prometido es deuda, amiguitos aquí está el mapa de ... Dora “La Exploradora” ( si no tenéis niños este chiste no va con vosotros ). Después de varios versículos, seguro que algunos de vosotros ya os habréis preguntado ( si no es así, me sentiría profundamente decepcionado ) : “¿ Qué coño tiene que ver el “shopping extremo” ese con las fotos de Indiana Jones y piratas ?” Me alegro que me hagáis esta pregunta.

Una de las premisas fundamentales de la doctrina del catecismo extremo, en definitiva nuestro objetivo final, es encontrar verdaderos “TESOROS” o PVC ( coloquialmente “joyitas”, “chollos”, “saldos”, “stoks” ). Para ello tendremos que sortear innumerables peligros ( enfrentarnos a una “maru bravida” por una prenda en un montón a lo Barbarian en “Pressing Catch”, colarnos en probadores de chicas que creíamos desocupados, persuadir cual “Santo” a dependientas sobre promociones, ofertas y descuentos dudosos, artículos defectuosos o etiquetas con precios ilegibles ). Amigos, esto es SHOPPING EXTREMO. Como ya vimos en el versículo I, no se recomienda para bolsillos adinerados e impacientes. Se trata de localizar y adquirir artículos PVR a PVC ( ver explicación versículo III ). Maticemos, todavía no he tenido que hacer uso de navaja toledana ni recortada para la consecución de nuestros fines. Se trata de ser pelín “mafia” pero sanos, finos, elegantes en los métodos. La satisfacción será doble. Y por supuesto, queda fuera de nuestra disciplina toda práctica que implique robo o hurto. Un buen amigo ( no desvelaré su nombre por si todavía no ha prescrito el delito ) decía: “Que la falta de dinero no sea obstáculo para continuar las compras”. Todavía le está buscando el gitano ...

Llegado este punto ( ya está bien de teoría ), vayamos al asunto que estabais esperando ( desde hace un mes ): el PLANO DEL TESORO del “Centro de oportunidades” de Cáceres. No digáis que no está currado el manuscrito ( casi auténtico ... alguno ya estará pensando en “colocarlo” como antigüedad ). En él podemos ver distintas zonas ( SECCIONES ) numeradas del 1 al 8. Las letras “a” y “b” hacen referencia a cajas y probadores respectivamente ( WC, el “cagaero” ). A continuación, pasaremos a comentar qué podemos encontrar ( PVC ) en cada una de ellas:

SECCIÓN 1. Aquí encontraremos vestuario INFANTIL, por edades y tallas, tanto en la modalidad “montón” como “perchas” ( sobran definiciones técnicas ). Podremos encontrar artículos desde 3/6 €, tanto marca blanca ( Green Coast ) como de diseñadores ( Ágata Ruiz de la Prada ). Es habitual encontrar firmas de importación obscenas ( Ralph Laurent ) para nenes, que pese a la rebaja nos sorprenden con precios absurdos que debemos repudiar ( Ejemplo: body bebe de Ralph Laurent a 50 €, que lo va a comprar su put ... de Pippa Middlelton ). Por otro lado, si lo que encontramos es una camisa de Ralph para la nena ( de ir a misa de once ), por menos de 10/15 € ( PVR suele ser superior a 60 € siendo infantil ) no dudemos en tirarnos ( con doble tirabuzón incluso ) cual águila culebrera de Rodríguez de la Fuente sobre la prenda, que no os la quite ni la Guardia Civil. Si, amigos, un PVC en toda regla ( descuentos hasta del 80 % ). No olvidemos comprobar el estado del artículo, ya que en ocasiones tales reducciones se deben a la existencia de alguna tara / suciedad que debemos valorar.

En el siguiente versículo, veremos nuevas secciones.

Capítulo I Versículo III

Queridos amiguitos. Ya estamos preparados para que la puerta automática de nuestro PVC de hoy ( CENTRO DE OPORTUNIDADES EL CORTE INGLES ) se abra ante nuestros ojos y ... no sepamos por dónde empezar. Esto nos pasa porque no hemos planificado bien nuestra jornada ( muy típico por otra parte del buen español ).

En primer lugar, debemos analizar detenidamente nuestro presupuesto disponible, los objetivos prioritarios, y por último, si merece la pena el viaje en términos económicos ( remember de mates: 20 € gasolina + 3 € producto = el calzoncillo de Dinio nos sale carísimo ). Si vives en Cáceres, estos PVC son una buena opción de “entrenamiento gratuito” con aire acondicionado, a cualquier hora del día ( consejo: no es recomendable acudir después del botellón, ya que no es un “after” ).

Si el resultado de nuestro análisis ha sido viajar ( allá vosotros ), ya estás perdido. El encanto / reclamo ( siempre desde mi modesta opinión ) de estos centros es que te puedes ahorrar el punto número dos ( objetivos prioritarios ). Es más, yo jamás voy con ideas preconcebidas, dejo que el shopping fluya. Rara vez he ido pensando en comprar una camisa y me he traído una camisa. Lo normal es que haya ido buscando una camisa y vuelva con una calzona de básquet. En realidad, mis mejores compras han sido en días de “entrenamiento” de paso ( con aire acondicionado ).

La política de estos PVC consiste en colocar una serie de seudo promociones a la entrada del almacén ( véase: 6 bragas cuello cisne = 3 € ). Debemos ignorar este tipo de ofertas ( por tentadoras que sean las bragas de cuello cisne ) y centrarnos en otro tipo de promociones que impliquen descuentos % ( todo lo que no sea igual o superior 50 %, te están estafando ). Muy recomendable la sección de zapatería ( otra cosa es que encuentres tu número, ya que son pares sueltos ), que suele tener descuentos espectaculares. Yo adquirí una feliz tarde de primavera unas zapas de básquet NIKE zoom ( las llevaba por aquel tiempo Felipe Reyes ) por 45 €, cuando su PVR ( precio venta Ralph ) es superior a los 100 €.

Fórmula capital en la “doctrina” del shopping extremo:
PVC ( precio venta chollo ) = PVR ( precio venta Ralph ) X 50 % descuento.

Ya sé que muchos no acabasteis el COU. Nadie dijo que esto del shopping extremo fuera fácil. Quedaros con esta premisa fundamental de la “doctrina”: todo lo que no sea una compra por menos de la mitad de su precio normal, tendrá nuestro desprecio eterno ( por la gloria de YSL ). Ejemplo: un vaquero Levi’s de 60 €, no será PVC a 35 € ( suelen ofertarlos al peso en montones formato mercadillo entre 10-20€ )
En el próximo versículo, os mostraré el mapa del tesoro ( plano ) del CENTRO DE OPORTUNIDADES de Cáceres, los lugares más recónditos donde se esconden las mejores ofertas, distribución de secciones, y muchas sorpresas más.

Capítulo I Versículo II

Seguro que muchos ya lo habéis adivinado. Se trata de uno de los ya famosos CENTROS DE OPORTUNIDADES ( El Corte Inglés ) situado en la localidad de CÁCERES ( Ctra.Torrejón-El Rubio Km.0,6 - 10004 - Cáceres (Cáceres) Tlfno: 927181338 ).

“Si, si, por supuesto, quien no ha oído hablar de ... ¿Centro de oportunidades ?”. Tampoco es necesario que sepáis que el Sr. Isidoro Álvarez es el presidente del grupo ... quizás presupongo demasiadas cosas. Lo importante amigos es que captéis el mensaje.

Érase una vez un grupo empresarial ( primero en distribución en España y cuarenta del mundo en volumen de ventas, segunda empresa familiar de España y sesenta y seis del mundo ) que respondía a la máxima de “LA TIENDA DE TODAS TUS COMPRAS”. Un buen día una “mente pensante ejecutiva” ( seguramente con un armario lleno de Masters y Postgrados en Yale o Princeton ) descubrió algo que muchos ( con un título de CCC ) ya habíamos observado: LOS PRECIOS “ABSURDOS” DEL CORTE INGLÉS. No seré yo quien cuestione su excelsa logística, su infinita oferta, ni su modelo de negocio. Pero, por Dios Santo. ¿ Qué clase de oferta es una camisa de hombre ( marca “pirri” ) por 30 euros ? ¿Nos toman por estúpidos? ¿O es que creen que pueden abducirnos con tanto anuncio del tío del micro o el famoso de turno?.

Queridos míos. Nuestro ejecutivo ( en adelante Ralph ), buscando una solución al eterno problema de stock de sus almacenes, pensó que quizás esa mercancía descatalogada e indigna de la clase social de Ralph podría tener salida a mitad de precio en otros “almacenes ( residuales ) de oportunidades” para gente llana.

Cual sería la sorpresa de nuestro amigo Ralph, al ver con sus propios ojos ( detrás de unas gafas Carrera, por supuesto ... ) cómo incluso clientes con yate ( clase Ralph ) excitados por la posibilidad de encontrar a sus diseñadores fetiche entre los montones de un pseudo mercadillo ( qué ordinariez ... ) acudían en masa dispuestos a arrasar en estos centros residuales.

Desde ese día, proliferan como setas en otoño por toda nuestra geografía. Como decía la entradilla del Equipo A: “Si tiene usted algún problema y si los encuentra quizás pueda contratarlos”.

En el próximo versículo, desarrollaremos ampliamente cómo debes planificar y afrontar una dura jornada de shopping en estos establecimientos ( tácticas, técnicas y estrategia ) para la exitosa consecución de una CC ( compra chollo ).

Capítulo I Versículo I.

Queridos amiguitos. En esta segunda clase, vamos a “profundizar” en el “asunto”, partiendo de una premisa inicial de base: “CON BUENA .... BIEN SE ... ”. O lo que es lo mismo: Si eres de los que te sobra la pasta, éste no es tu sitio web. Vas a la tienda, pagas lo que te pidan y en paz. El gusto es tuyo.

Para comenzar es fundamental la localización geográfica de lo que en adelante llamaremos “PVC” o PUNTOS DE VENTA CHOLLO ( policloruro de vinilo no, brutos ... ). Mal empezaremos si queremos buscar las zapas último modelo del Lebron James en la tienda del Nemesio de nuestro pueblo, y encima a mitad de precio. La “doctrina” obliga a utilizar el blog como foro de intercambio de conocimiento. No te guardes tus PVC ( maricón ... ). Todos saldremos ganando.

Todos conocemos algún PVC próximo a nuestra localidad de residencia. Ni que decir tiene ( os presupongo queridos un mínimo nivel cultural ), el secreto de una buena compra ( chollo ) implica reducir al máximo los posibles costes. ¿ Que no lo habéis entendido ?. Intentaré ilustraros con un sencillo ejemplo: Si estáis interesados en la gorra de Roger Féderer, es posible que exista un outlet en Pakistán donde las vendan al peso, pero si sumamos al billete de avión los gastos de alojamiento, no creo que el precio final resulte demasiado atractivo ( ya estudiaremos más adelante el tema Ebay por EMS internacional ).

En la próxima lección ( un poquito de por favor, sois unos “ansia vivaaaa”), desvelaré el primer PVC ( uno de mis favoritos, por cierto ) que seguro muchos de vosotros ya conoceréis, ya que se encuentra muy próximo, en la ciudad de Cáceres.

Introducción.

¿ “SHOPPING EXTREMO”? ¿ Indiana Jones ? Queridos míos/as. Aunque todavía no sea disciplina olímpica ( al tiempo ), este blog viene a proponer una práctica cardiosaludable que a buen seguro marcará tendencia entre chicos y chicas de toda edad y condición ( económica ). Ni el pilates, ni las bolas chinas. Estaréis conmigo amigos que nada es más satisfactorio y reconfortante que obtener el artículo más deseado a precio de bazar chino. La camisa de George Cloney a precio de calcetines Torrente, lo último en zapas que te reducen los glúteos a precio “delmont” ( del montón del mercadillo ). A quién no le ha pasado que un amigo venga tirándose el pegote de haber comprado el último calzoncillo modelo Kiko Rivera y con lo que se ha ahorrado ha dado la entrada para el piso. La solución a todas vuestras preguntas ( “la doctrina” ), la encontraréis en este blog.

¿ Que disciplina deportiva aúna esfuerzo físico, capacidad mental, estrategia, logística, y además permite el dopaje ? “SHOPPING EXTREMO”. Ojo, no se trata de pagar la cuenta del Mercadona haciendo barranquismo ... Técnicamente podría definirse como la “práctica consistente en la planificación, seguimiento, búsqueda y posterior adquisición onerosa de toda clase de artículos a precio muy inferior al ofertado en establecimientos de venta al público”.

Como buen “gurú” que se precie, una lectura regular del blog, garantiza resultados a muy corto plazo: ¿ Qué tal seis días de alojamiento en el litoral portugués en apartamento de setenta y cinco metros completamente amueblado por 100 €? ( y cuando digo 100 € no me refiero precisamente por noche ... ). ¿ Y una camisa de Polo Ralph Laurent original cuyo precio es superior a 150 € por 39 € ? ¿ O unas zapas retro Nike Air Max 1, precio venta público en tiendas 139 € por menos de 50 € ? ¿ O prendas técnicas varias Nike Fit por 3/6 €? Tranquilos, no os pongáis nerviosos. En breve, estaréis listos cual cachorros para abandonar de modo autosuficiente el nido y triunfar en este duro mundo del Shopping.